ΕΙΔΗΣΗ: Και μάλιστα… αποκλειστική. Ο πρωθυπουργός κ. Παπανδρέου μετά τα ταξίδια του στις Βρυξέλλες, στο Μόναχο, στις ΗΠΑ, στις Αζόρες, στις Μαζόρες, στη Μασαχουσέτη, στο Κολοράντο, στην Ταϊτή, στην Αϊτή, στην Κένυα, στο Τουμπάι και στο Ακαπούλκο, έρχεται και στην... Αθήνα για ολιγοήμερη επίσκεψη.
Τα σούπερ μάρκετ πάλι σκέφτονται να αυξήσουν τις τιμές τους κατά 10%, όπως διαβάζω. Αλλά αυτό, όπως είπαν η Λούκα και ο Πεταλωτής, δεν πρέπει να σας ανησυχεί γιατί… καλύτερα νηστικοί και υπερήφανοι, παρά χορτάτοι και με δυσπεψία…
Στα ύψη, λένε, και τα σανά. Έτσι, οι ευλαβείς καταναλωτές θα γονατίζουν και ψάλλουν με κατάνυξη: «Ώ σανά εν τοις Υψίστοις»…
«Του Κυρίου δεηθώμεν, θα πούν πάλι η Λούκα και ο Πεταλωτής…
Μια και ο λόγος για Πεταλωτή… Σε ένα γκάλοπ που έγινε, το 88% είπε ότι είναι χαμηλών τόνων και ο πιο ήρεμος υπουργός. (Και βέβαια. Είναι τόσο πολύ ήρεμος, που αν τον κόψουν κομματάκια, θα τα πουλήσουν… για βάλιουμ
ΣΤΡΙΠΤΙΖ: Αναρτήθηκε προχθές σε ιστοσελίδα ένα βίντεο όπου μια κοπέλλα κάνει «ημιτελές» στριπτίζ και αμέσως θυμήθηκα ότι και η… απόλυτη σταρ έκανε στριπτιζ σε ένα νυχτερινό κέντρο στην Δυτική Ελλάδα, αλλά… μπερδεύτηκε με την ένταση των χειροκροτημάτων. Συγκεκριμένα, όταν εμφανίστηκε, ξέσπασε θύελλα χειροκροτημάτων. Μόλις όμως άρχισε να βγάζει τα ρούχα της, τα χειροκροτήματα γινόντουσαν όλο και πιο χλιαρά. Και όταν πέταξε και το τελευταίο φύλλο συκής, δεν χειροκρότησε ούτε ένας. Απορημένη η απόλυτη σταρ, γύρισε στον απόλυτο μάνατζερ.
- Όπως είδες, του είπε, όταν εμφανίστηκα έγινε χαμός. Όπως γδυνόμουν τα χειροκροτήματα λιγόστευαν. Και όταν έμεινα ολόγυμνη δεν χειροκρότησε κανένας. Πώς έγινε αυτό;
Μα, αγαπητή μου, είπε ο μάνατζερ στην απόλυτη σταρ… Μη ξεχνάς, ότι… είναι αδύνατο σε να χειροκροτήσουν… με το ένα χέρι!
Οι… θυσίες: Στην «ΖΟΥΓΚΛΑ» τα περασμένης Δευτέρας, κάποιοι πολιτικοί έλεγαν ότι ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΔΑ και ο πολιτικός κόσμος της χώρας. (Ανατρίχιασα από συγκίνηση). Υποθετικά λοιπόν, ένα από τα πολιτικά… θρεφτάρια, πηγαίνει σε μια πλατεία που ήταν κόσμος μαζεμένος και θεώρησε σκόπιμο να πει μερικά λόγια για την κρίση και να τους παροτρύνει ότι είναι απαραίτητες οι θυσίες για να σωθεί η πατρίδα από το ΔΝΤ και από τους Γερμανούς που ξανάρθανε…
-Πρέπει να κάνουμε όλοι θυσίες για την πατρίδα. Και οι συνταξιούχοι των 600 ε. και οι εργαζόμενοι των 500, και οι άνεργοι από χαρτζιλίκι που τους δίνει ο μπαμπάς και οι συμβασιούχοι των 300 και οι έκτακτοι των 150…
-ΕΣΕΙΣ κάνετε θυσίες; Προφανώς να τον ρωτήσουν μερικοί.
Και τότε σε μια… κρίση ειλικρινείας, μπορεί να απαντήσει:
-Και βέβαια κάνω. Τις μεγαλύτερες από όλους σας… Να προχθές απέλυσα μια γκόμενα…
-Γκόμενα;
-Ναι. Συντηρούσα πέντε γκόμενες. Την μια την έδιωξα και τα έξοδα που χαλούσα για πάρτη της θα τα δώσω για να σωθεί η πατρίδα… Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Θα δώσω και δύο τα εκατό από τις μίζες που παίρνω. Συνήθως στη Βουλή με αποκαλούσαν «ο κύριος 20%. Τώρα θα με αποκαλούν «ο κύριος 18%». Αλλά δεν είναι μόνο αυτό…
-Αλλά;
-Και από τις προμήθειες. Θα παίρνω βέβαια κάποια εκατομμύρια ως προμήθεια από διάφορα μηχανήματα και πολυμηχανήματα που αγοράζει το Κράτος αλλά καμιά δεκαριά χιλιάρικα θα τα δώσω για την πατρίδα. Ποιος από σας δίνει ολόκληρα δέκα χιλιάρικα για την πατρίδα; Ψιλολόγια δίνετε… Αλλά δεν είναι μόνο αυτό… Θα απολύσω δύο από τα 13 άτομα που απασχολώ και οι αμοιβές τους θα πάνε για την πατρίδα.
-13 άτομα;
-Ναι. 13 υπαλλήλους.. Ο ένας υποκλίνεται όταν πλησιάζω στην μερσεντές μου, ο δεύτερος μου ανοίγει την πόρτα, ο τρίτος την κλείνει, ο τέταρτος οδηγεί, ο πέμπτος την ανοίγει για να κατέβω, ο έκτος ανοίγει την πόρτα του ασανσέρ, ο έβδομος υποκλίνεται έξω από το ασανσέρ, ο όγδοος μου βάζει το τσιγάρο στο στόμα, ο ένατος το ανάβει, ο δέκατος μου ξεκουμπώνει το φερμουάρ κάθε που θέλω να ουρήσω, ο εντέκατος με… βοηθάει να ουρήσω, ο δωδέκατος κουβαλάει μια βεντάλια στο γραφείο μου και ο 13ος μου κάνει αέρα… Θα απολύσω τον όγδοο και τον ένατο γιατί κόβω το τσιγάρο. Και δύο μισθοί πάνε για την πατρίδα… Ποιος από σας δίνει δύο μισθούς για την πατρίδα; Είδατε που οι δικές μου θυσίες είναι απείρως μεγαλύτερες από τις δικές σας;
Κάποιος το είπε… Αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ ποιος; Τι ακριβώς είπε; Ότι αν – υποθετικά – πάει τούτη η κυβέρνηση που έχουμε στη Σαχάρα, η πρώτη της δουλειά θα είναι να κάνει… εισαγωγή άμμου.
Αν εφαρμοστούν οι Νόμοι και το Σύνταγμα που λένε ότι όλα τα… λαμόγια είναι ίσα (δηλαδή και τα πολιτικά και τα άλλα) μπορεί ένας βουλευτής να πάει βόλτα με τη μηχανή του ή με το σπορ αυτοκίνητό του και να γίνει το σμπούκιο. Να πέσει και από το ατύχημα σε βαθειά νάρκη και να ξυπνήσει… μετά από χρόνια.
Οπότε θα ρωτήσει αυτόν που θα δεί δίπλα του:
-Πού είμαι;
-Στο 27
Συγγνώμη, αυτό το «27» τι είναι; Δωμάτιο Νοσοκομείου ή… κελί φυλακής;
Και τελειώνουμε με ένα ανεκδοτάκι: Μια ξανθειά κάθεται πάνω… σε μια βόμβα. Μια φίλη της πηγαίνει να καθήσει κι εκείνη:
-Μη, μη, μη καθήσεις. Απαγορεύεται.
-Μπα; Και γιατί;
-Γιατί η βόμβα… είναι ατομική!;
Ο Συνεργάτης "Β"
ΠΗΓΗ:http://kontiloforos.
Τα σούπερ μάρκετ πάλι σκέφτονται να αυξήσουν τις τιμές τους κατά 10%, όπως διαβάζω. Αλλά αυτό, όπως είπαν η Λούκα και ο Πεταλωτής, δεν πρέπει να σας ανησυχεί γιατί… καλύτερα νηστικοί και υπερήφανοι, παρά χορτάτοι και με δυσπεψία…
Στα ύψη, λένε, και τα σανά. Έτσι, οι ευλαβείς καταναλωτές θα γονατίζουν και ψάλλουν με κατάνυξη: «Ώ σανά εν τοις Υψίστοις»…
«Του Κυρίου δεηθώμεν, θα πούν πάλι η Λούκα και ο Πεταλωτής…
Μια και ο λόγος για Πεταλωτή… Σε ένα γκάλοπ που έγινε, το 88% είπε ότι είναι χαμηλών τόνων και ο πιο ήρεμος υπουργός. (Και βέβαια. Είναι τόσο πολύ ήρεμος, που αν τον κόψουν κομματάκια, θα τα πουλήσουν… για βάλιουμ
ΣΤΡΙΠΤΙΖ: Αναρτήθηκε προχθές σε ιστοσελίδα ένα βίντεο όπου μια κοπέλλα κάνει «ημιτελές» στριπτίζ και αμέσως θυμήθηκα ότι και η… απόλυτη σταρ έκανε στριπτιζ σε ένα νυχτερινό κέντρο στην Δυτική Ελλάδα, αλλά… μπερδεύτηκε με την ένταση των χειροκροτημάτων. Συγκεκριμένα, όταν εμφανίστηκε, ξέσπασε θύελλα χειροκροτημάτων. Μόλις όμως άρχισε να βγάζει τα ρούχα της, τα χειροκροτήματα γινόντουσαν όλο και πιο χλιαρά. Και όταν πέταξε και το τελευταίο φύλλο συκής, δεν χειροκρότησε ούτε ένας. Απορημένη η απόλυτη σταρ, γύρισε στον απόλυτο μάνατζερ.
- Όπως είδες, του είπε, όταν εμφανίστηκα έγινε χαμός. Όπως γδυνόμουν τα χειροκροτήματα λιγόστευαν. Και όταν έμεινα ολόγυμνη δεν χειροκρότησε κανένας. Πώς έγινε αυτό;
Μα, αγαπητή μου, είπε ο μάνατζερ στην απόλυτη σταρ… Μη ξεχνάς, ότι… είναι αδύνατο σε να χειροκροτήσουν… με το ένα χέρι!
Οι… θυσίες: Στην «ΖΟΥΓΚΛΑ» τα περασμένης Δευτέρας, κάποιοι πολιτικοί έλεγαν ότι ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΔΑ και ο πολιτικός κόσμος της χώρας. (Ανατρίχιασα από συγκίνηση). Υποθετικά λοιπόν, ένα από τα πολιτικά… θρεφτάρια, πηγαίνει σε μια πλατεία που ήταν κόσμος μαζεμένος και θεώρησε σκόπιμο να πει μερικά λόγια για την κρίση και να τους παροτρύνει ότι είναι απαραίτητες οι θυσίες για να σωθεί η πατρίδα από το ΔΝΤ και από τους Γερμανούς που ξανάρθανε…
-Πρέπει να κάνουμε όλοι θυσίες για την πατρίδα. Και οι συνταξιούχοι των 600 ε. και οι εργαζόμενοι των 500, και οι άνεργοι από χαρτζιλίκι που τους δίνει ο μπαμπάς και οι συμβασιούχοι των 300 και οι έκτακτοι των 150…
-ΕΣΕΙΣ κάνετε θυσίες; Προφανώς να τον ρωτήσουν μερικοί.
Και τότε σε μια… κρίση ειλικρινείας, μπορεί να απαντήσει:
-Και βέβαια κάνω. Τις μεγαλύτερες από όλους σας… Να προχθές απέλυσα μια γκόμενα…
-Γκόμενα;
-Ναι. Συντηρούσα πέντε γκόμενες. Την μια την έδιωξα και τα έξοδα που χαλούσα για πάρτη της θα τα δώσω για να σωθεί η πατρίδα… Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Θα δώσω και δύο τα εκατό από τις μίζες που παίρνω. Συνήθως στη Βουλή με αποκαλούσαν «ο κύριος 20%. Τώρα θα με αποκαλούν «ο κύριος 18%». Αλλά δεν είναι μόνο αυτό…
-Αλλά;
-Και από τις προμήθειες. Θα παίρνω βέβαια κάποια εκατομμύρια ως προμήθεια από διάφορα μηχανήματα και πολυμηχανήματα που αγοράζει το Κράτος αλλά καμιά δεκαριά χιλιάρικα θα τα δώσω για την πατρίδα. Ποιος από σας δίνει ολόκληρα δέκα χιλιάρικα για την πατρίδα; Ψιλολόγια δίνετε… Αλλά δεν είναι μόνο αυτό… Θα απολύσω δύο από τα 13 άτομα που απασχολώ και οι αμοιβές τους θα πάνε για την πατρίδα.
-13 άτομα;
-Ναι. 13 υπαλλήλους.. Ο ένας υποκλίνεται όταν πλησιάζω στην μερσεντές μου, ο δεύτερος μου ανοίγει την πόρτα, ο τρίτος την κλείνει, ο τέταρτος οδηγεί, ο πέμπτος την ανοίγει για να κατέβω, ο έκτος ανοίγει την πόρτα του ασανσέρ, ο έβδομος υποκλίνεται έξω από το ασανσέρ, ο όγδοος μου βάζει το τσιγάρο στο στόμα, ο ένατος το ανάβει, ο δέκατος μου ξεκουμπώνει το φερμουάρ κάθε που θέλω να ουρήσω, ο εντέκατος με… βοηθάει να ουρήσω, ο δωδέκατος κουβαλάει μια βεντάλια στο γραφείο μου και ο 13ος μου κάνει αέρα… Θα απολύσω τον όγδοο και τον ένατο γιατί κόβω το τσιγάρο. Και δύο μισθοί πάνε για την πατρίδα… Ποιος από σας δίνει δύο μισθούς για την πατρίδα; Είδατε που οι δικές μου θυσίες είναι απείρως μεγαλύτερες από τις δικές σας;
Κάποιος το είπε… Αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ ποιος; Τι ακριβώς είπε; Ότι αν – υποθετικά – πάει τούτη η κυβέρνηση που έχουμε στη Σαχάρα, η πρώτη της δουλειά θα είναι να κάνει… εισαγωγή άμμου.
Αν εφαρμοστούν οι Νόμοι και το Σύνταγμα που λένε ότι όλα τα… λαμόγια είναι ίσα (δηλαδή και τα πολιτικά και τα άλλα) μπορεί ένας βουλευτής να πάει βόλτα με τη μηχανή του ή με το σπορ αυτοκίνητό του και να γίνει το σμπούκιο. Να πέσει και από το ατύχημα σε βαθειά νάρκη και να ξυπνήσει… μετά από χρόνια.
Οπότε θα ρωτήσει αυτόν που θα δεί δίπλα του:
-Πού είμαι;
-Στο 27
Συγγνώμη, αυτό το «27» τι είναι; Δωμάτιο Νοσοκομείου ή… κελί φυλακής;
Και τελειώνουμε με ένα ανεκδοτάκι: Μια ξανθειά κάθεται πάνω… σε μια βόμβα. Μια φίλη της πηγαίνει να καθήσει κι εκείνη:
-Μη, μη, μη καθήσεις. Απαγορεύεται.
-Μπα; Και γιατί;
-Γιατί η βόμβα… είναι ατομική!;
Ο Συνεργάτης "Β"
ΠΗΓΗ:http://kontiloforos.
